第七章　认罪与饶恕

受伤的工人无法建造。伤害拦阻了我们建立家庭的能力。若要维系婚姻的生机，就必须想办法疗伤。我们要认识到怎样才可得到医治，才能让我们彼此给予力量，而不是被我们所造成的伤害彼此耗损。

耶稣的弟弟雅各清楚地看到如何医治人际关系：「彼此认罪，互相代求，这样你们就可以痊愈」（雅五16）。

使徒约翰这样说：「我们若说自己没有罪，便是自欺，真理就不在我们里面了。我们若承认自己的罪，上帝是信实的、公义的，必定赦免我们的罪，洁净我们脱离一切的不义。我们若说自己没有犯过罪，就是把上帝当作说谎的，他的道就不在我们心里了」（约壹一8~10）。

再没有甚么比我们不在乎配偶受的伤害，更伤害他／她本人的价值感了。当我们拒绝承认自己的粗心或错误，我们的伴侣可能会把它解释成不关心─这对婚姻的伤害远比原初的伤害要来得大。我们的配偶常常会把不认错解释成缺乏爱意─即使我们的本意不是这样的。从伴侣的观点来看，这种显然的不关心，就是在伤口上洒盐─不只是刺他一刀，而且还转动着刀子。

处于病态的婚姻中，双方一再彼此伤害，却没有丝毫悔意。外表硬硬的痂和疤痕下，隐藏着剧烈的痛楚。双方都不愿意作止伤疗痛的事情。他们带着灵魂滴血的伤口前来辅导，是因为他们彼此侵犯、彼此轻看，以及彼此忽略。双方都为自己辩护，都坚持说自己伤人的举止，是被对方的暴虐所引发的。他们要怎样才能终止这样的恶性循环？

他们双方都没有采用基督的模式去操练信心，各自扮演着无助受害者的角色，去报复对方的不仁。他们落入伤害、痛苦和自我防卫这单调无聊的景况中，行事为人就像耶稣不曾受死，不曾命令我们要顺服，也不曾用祂赐下权能与激动人心的爱来爱他们。

得到的结论就是：有信心的人承认自己的过错，小信的人却拒绝这样作。在基督里真正的信心会产生爱。真爱会使人承认过犯，而不是为过犯辩护。认错就是授权予你的伴侣，意思是：「你对我很重要，我愿意为你扯下自己的面子。我不要你再受伤害。」诚心的认错是一种爱的表现，一种重视对方的行为。

还有何选择呢？就是埋怨；要在辅导员眼中看起来体面、吵架吵赢、玩手段「证明我是对的」。若缺少了开放与认错，就谈不上止伤疗痛。伤害累积起来，就像血液中的杂质会毒害整个身体。我们也许会尝试不理会自己的伤害，但是一听到贬损的话，就会挑起隐藏的情绪而被激怒。怒气滞留在表层之下，不期然地随时爆发。我们有时过度敏感；有的时候，沮丧又耗损了我们的活力，使我们难以离床；我们间或难以成眠，因为被所受的伤害煎熬。于是精力直线下降，因为我们用尽了所有的力气，来对付内在的情绪毒素。

很惊讶吧！一句简单认错的话，可以为一个家庭省去数千元医药和心理治疗的账单。然而，又有谁会先这样作呢？

问题：当你意识到配偶有些地方与你作对，是甚么使你无法遵行基督明确的教训：「如果你的弟兄犯了罪，你趁著和他单独在一起的时候，要去指出他的过失来」（太十八15）？

你能不能克服这些拦阻，得着释放？或者使配偶从苦毒与忿怒中得到释放？

另一位作者艾弗和我曾接触过一些夫妇，花了不少时间辅导协商，却只是要证明自己有理，把枯萎的婚姻怪罪于对方。后来，我们要求他们一起祷告，或许上帝能医治他们。在祷告的时候，他们融化在上帝的面前，很轻易地对上帝承认个人硬心的罪，在辅导的时候却无法这样作。出期不意地，对上帝认了罪，关系上的医治就开始了。五分钟之内，他们的态度改变了，那份强硬的态度已经融化了；他们变得焕然一新，又充满活力的离开。我们看过无数这样的情形。

不见得是我们的辅导帮了他们。他们只不过是照基督和使徒的建议去作。圣灵是辅导员，给予经文来安慰关系上的创伤。藉著顺服，实行基督简单的药方，他们免去了许多痛苦，与长久无益的争执。

为何难以认错？承认自己过错是一件既可怕又困难的事─因为这样作，就是代表向自己死。

我和卡拉一到里奇蒙，就注意到她在冷淡我。我已经学到，这表示我们之间出了问题。我从来没有侵犯过她，也从没有故意轻看她。但是，疏忽是我常犯的毛病；我常常专心投入于事奉、写作和嗜好，让卡拉觉得她是战地新娘。

我察觉到犯这个毛病至少已经是第一百三十六次，于是便安排在附近的公园和卡拉一起午餐。野餐过后，我说：「我们之间潜在着一些问题，你在疏远我。有甚么不对劲？」

对我而言，这一直是件可怕的事情─把自己敞开，接受批评，并发现自己的不足。我内心深处害怕她会伤害我。有几次卡拉曾经把我骂得体无完肤。我要冒险，她可能又会骂我。我承受着向自己死的野餐。

然而，我记起耶稣是怎样说的，若我不向自己死，就不值得祂为我死。因此，我欢天喜地的赴这次野餐，实际上是要妻子宰掉我─是柔和的，这是我所希望的。

她说，她是多么厌倦被忽略，她好像是一个家中的奴隶，而不是我的妻子。她还记得我和她约会的时候，我怎样写情诗给她，怎样想出巧计来约她看电影，怎样和她聊到半夜。现在，我们的婚姻成了无聊至极，没有感情的事情。

听她的抱怨，而必须按捺住自己，不作出辩护，对我来说是一个好方法，因我曾辜负她。我自怨自艾：「为甚么总是我弄到满脸是掷来的鸡蛋？我就不能去想想她有甚么做错的地方，来平衡一下吗？为甚么每六个月，我就要一次又一次地面临同样的事情？」我为此感到疲倦。

「下来，小狗，下来」，我命令著自己的天然本性。我想起我的目标是使妻子复元，使她再次感觉自己像个皇后一样；为自己辩护便无法达成此一目标。此外，我要我值得耶稣为我牺牲。

「我又埋首于工作中，」我作出承认，「我又回到以前心不在焉那副德性中。对不起，我又弄砸了。」我咽下最后一块小甜饼，用双臂拥抱着她。

她知道我听进了她的话，也在乎她。六个月来的疏忽而造成的不重视，只要认一下错，就一笔勾销了。认错成了解毒剂，除掉渗入我们婚姻中的毒素。

当然，我为这样的认错付上代价，就是放下虚荣心和面子，来传达我对她自我价值的重视。若不付上代价，就不是真正的重视，也缺少爱意。空口说白话，传达不了甚么重视之情。付上代价的言语，使伴侣充满活力，也医治了婚姻。我那天说的话，极不简单。

我们彼此都知道，我可能会再犯错；但相比之下，重新对她保证我重视她的感觉，以及诚心要把我们的关系再度修好才是最重要的。

野餐结束的时候，我们谈到「解决之道」。我们都同意腾出星期五晚上来彼此约会（和妻子约会曾经是多么愉快，令人期待的事。我无法想像为何我会那么不愿意去想它或再次这样作）。她还要我晚上回家的时候，让她知道一下─即使这样作会打断她教钢琴。我简单的一声招呼对她而言，就像早上离家时的亲吻一样重要。

我再一次懂得妻子需要甚么来维系我们的爱情，使她有奔放的活力。我承认自己也需要那火把更炽烈地燃烧，然而卡拉更清楚地看到火甚么时候快熄灭了，也知道怎样再点燃它。藉著承认自己缺乏洞察力，也不够敏锐，我对她说：「告诉我，我们需要甚么？让我向你学习。」这也传达了我对她的重视，我尊重她的洞察力。

认错带来医治。若没有聆听与认错在先，继之而来的实用建议就起不了作用。我再说一次，认错传达重视的信息。爱就是愿意表示你的重视。爱能医治并使人有活力。

（备注：有的时候，在这种关系上得着医治之后，会带来何等激情的做爱！倘若没有这样的医治，性只是一个空空的礼物盒。）

问题：你对配偶说过多少次「我很抱歉，你能原谅我吗？」婚姻健全或亮起红灯，是否和你常说或不常说这句话有关联？

我们沉溺于心灵苦痛的景况中，有时候必须忍受某种长期的伤害；而对此伤害，我们的伴侣没有认错，也不表示难过。

因为在主里的信心而生的刚强，使配偶有可能爱伴侣，而令到伴侣从沉溺中得以痊愈。在这样的情况下，基督徒可以维持一种单向式爱的态度。对那些和心理不健全的人结了婚的人，可能需要单方面原谅的爱─就是没有经过认罪而一相情愿的原谅。

单方面的原谅是基督徒一种独特的选择。耶稣作了榜样，也呼召我们照样作。我们的救主单方面作出赦免。没有记录记载有谁请求祂原谅，好像没有甚么人向祂认罪似的─连逼迫祂和钉祂十字架的人在内。然而，祂原谅了他们，并且为他们祷告。耶稣凭著信心，从天父支取力量，原谅那些试图消灭祂的人。

在此祂为我们开了一条路，要我们跟随和学效祂：「主怎样饶恕了你们，你们也要照样饶恕人」（西三13）。以下的经文暗示了单方面的原谅：「当爱你们的仇敌，为迫害你们的祈祷」（太五44）。耶稣不是说：「为那些请求你原谅的人祷告。」

我们通常只在别人向我们认错的时候才原谅他。原谅一个不曾向你认错的人，好像很反常，或是超过了人所能办到的。但是，在某些情形下，单方面的原谅是医治配偶和婚姻的唯一希望。沉溺的行为，可能就是这种情形中的一种。沉溺者也许不会为一再伤害对方而赔不是，或者，随着时光的飞逝，他认错愈来愈显得缺乏诚意。沉溺者往往失去自信，认为自己不会改变了。建基于耶稣基督的信心，使我们在这种情形下，能作到单方面的原谅，以致我们不会为苦毒所吞噬。

如果我们要原谅一个再三伤害我们的配偶，还要为他祷告，就需要一份力量的来源，这力量是高过人所能作到的。把我们的自尊安放在耶稣的爱上，就可以免于被沉溺的家人恣意地操纵。眼目专注于耶稣，使我们可以避免落入苦毒、掩饰和操纵的陷阱。我们可以操练顽强的爱、正当的面质，以及冒险说真话─因为上帝要我们用爱心说诚实话，不想我们不承认没有犯过罪，或明明是受了伤害却假装没有受伤。

然而在这样说诚实话的当中，耶稣给我们怜悯之心，同情那些陷于病态情况中的人，和那些攻击家人的人。我们并非说打从心里去爱并原谅这样的人，是容易的事，但这是可能的─单单透过基督。基督可以使我们成为满有同情心的医治者，帮助深陷困境中的配偶。

了解到上帝可能呼召我们医治配偶童年所受的伤害，虽然这些伤害与我们无关，但可以是一个令人自由的洞见。这个挑战需要我们更倚靠上帝，多于我们以前所作的。这是一个崇高的呼召，是人不可能作到的。但是，上帝常常呼召人作不可能的事，然后让他们知道，祂能在看似绝望的情况中，施行神蹟。

问题：你的伴侣有没有伤害你，却没有向你认错，使得医治的过程无法开始？

问题：你有没有可能首先愿意承认自己犯错，而不是完全埋怨，伤害配偶？你是否愿意这样作，只因为这是一件对的事情（会讨上帝喜悦），而不去理会配偶的反应？