秘密是种征兆
当两性关系出现不快的或是严重的问题时，秘密有时会成为人们努力掩盖这种事实的方式。
人们不会去面对问题，寻求帮助，努力改变，或是想想他们的困境有多么无聊，他们想用秘密作为胶水去维持那破裂的堤坝。
这根本不管用。
就如同一位听众写的：
“我认识一个人，他总要把东西偷偷摸摸地拿回家。
可能是件衣服，也可能一张新CD，一张电影盘，甚至是一本书。
他们宁愿把这当成秘密也不愿面对这种不健康关系的事实，不想让自己成为一个拥有责任和权利又要受到尊敬和纪律约束的个体。
通常总是为了逃避面对才拥有秘密。”
显然，这并不是一种相互爱慕、共同分享、相互关心的成人关系，这是一种相互畏惧和控制——即欺骗和操纵的关系。
当真相被隐瞒以后，就不会有机会去改善、补救或是从中解脱了。
这样秘密就替代了面对真相和事实。
另一位听众逐渐明白了她是如何求助于秘密来保护她那脆弱的关系的：
“在经历了几次很严重的婚姻问题之后，我以为一切都没问题了。
就这样，有一天我在检查支票记账本的时候，发现漏了200美元。
于是我就从存款里拿了钱把这部分补上。
我决定不告诉我丈夫，因为我不想让他知道我犯了这么大的错误，也不想吵架。
终有一天，他问起我存款的事，我撒谎说一直就是那么多钱。
“今天早晨他看到了存折，知道了我做了什么。
他要我给个解释。
当我告诉他我的理由时，我觉得这听起来真是好愚蠢。”
当你在致力于改善关系时，确保自己印象好并不能成为追求健康和爱慕关系的方式，不让自己犯错误被抓住或是让自己看起来总是对的也不好。
首先，这些还都是与你有关——而非他或她或者是我们！
把错误的决定或是行为当成秘密是撒谎的一种形式，而这将会损害你的可信性与可信度进而破坏你们的关系。
“我们”要比那重要很多。
反过来说，这不仅不会让你看起来好，从长期来看也不会对你们的健康关系有任何好处，无法保护你的配偶。
很遗憾的是，有一位听众恰恰是这么做的。
“我的丈夫总是想按时交纳各种费用，这本不是什么问题但是他还总想花钱在不必要东西上。
所以，我不得不秘密地赊了一张800美元的信用卡（仅以我的名义），并一直极力地不让人注意到地把它还清。
这800块钱是用在这儿那儿的，比如说家庭的日用开支。
它并不是用于非必要开支的。
这么做是因为他用经常账户来买工具，使我们缺钱交纳各种费用。
如果我说我们买不起什么东西，他总会变得发疯，要求知道为什么，这让我有时候不得不说：‘好吧，亲爱的，买吧——这周我们还有一点富余的钱。
’如果没有富余的话，就得用这张信用卡来交纳电话费或是电费了。
“我不喜欢两人之间有任何秘密。”
如果她打电话给我的节目，我会告诉她让他来管钱。
她得给他弄一个电子计账本，只有这样他才会清楚杂货、各种有用的东西等等到底值多少钱。
不然他就会像一个使性子的孩子，不去关心有什么，而只关心他要什么。
这个秘密让她生活在顾虑当中，又使他像个孩子。
