我们把这本书设计成一本辅助读物，帮助那些已经进行婚姻辅导的夫妻。不过，目前没有接受辅导的夫妇也可以把本书当作更新他们婚姻的课程。对那些只想把圣经教导应用到婚姻生活中的夫妻，这本书也可以使他们的生活更丰富。

不论你的光景如何，我们建议夫妻二人都购买笔记簿，使用整本书里面不同的问题，帮助你们反省婚姻生活。我们相信，即使你目前没有遭遇婚姻的难处，也可以因为基督的蓝图而得到充实。

第一章　烦恼的幽谷

我（道格）永远无法忘怀妻子卡拉和我一同庆祝结婚十二周年的那一晚。我们到此地一家有乐队伴奏的餐厅共进晚餐。后来，我和卡拉在此庆祝结婚纪念日的消息被传开；主唱的歌手用麦克风宣布了我们的结婚周年，令到我们很窘迫；他还要我们告诉大家，庆祝的是第几周年。

「十二周年，」我说；我极其害怕他叫我们到前面去，像展示考古学上的稀有标本一样，在台上亮相。

不过，他并没有叫我们到前面去，也没有把我们的结婚周年当作陈年古怪的珍品。他表现得好像在歌曲之间刚好发生了一个很大的奇蹟似的。他喘着气说：「十二年！你们是怎么办到的？现在已经很少听到甚么好的婚姻了。你们两个配得大家的恭贺！」大家都鼓掌，并且是热烈地鼓掌。

我的内心霎时五味杂陈，又无比骄傲，又深觉惭愧。倏忽，我想躲到桌子底下，又想站在桌子上。后来，乐团领队诉说他结婚不到几年，最近刚和妻子离婚。当他谈到他的失望与痛苦的时候，相当坦诚无隐，以致十三年后的今天，我还没有忘记。

我到那天才明白，那个我始终认为是平凡又平淡的婚姻，实际上是一个了不起的成就。不过，有无数的夫妻对婚姻已失去盼望和憧憬，深陷于痛苦中，这份伤痛减损了我们维持十二年婚姻所得的荣耀。

也是在那个晚上，我清楚看见，不管是基督徒还是非基督徒，尽管有不少人痛骂并贬斥婚姻，多数人还是对婚姻有所憧憬，多数人还是想和一个忠实的伴侣共同「缔造」婚姻；盼望在一个充满爱与被爱、安定的家里生儿养女；希望自己也有这么了不起的成就。他们觉得由工作过度的好来坞电影导演弄出来的假象，包括一连串性方面的接触，破碎家庭的伤痛，或是低劣且矫揉造作、龌龊的亲热，与这些相比之下，婚姻更可取。

我们肯定大多数人向往稳定婚姻中有保障的亲密关系，那些最后放弃希望的人，是因为伤害和创痛使这种亲密关系似乎不再可能。只有经过了激烈的挣扎和剧痛之后，才会心不甘、情不愿地退而求其次。

然而有很多人正在退而求其次。婚姻破裂的统计数字不再是祕密。据统计，半数以上的婚姻会以离婚收场；1至于第二次婚姻，离婚的比率约有三分之二；第三次婚姻失败的比例大约在百分之七十左右。这些数字显示，离婚的滚球只会继续滚动，很难停止下来；曾离婚的人会一离再离。那些认为自己只是「挑错伴侣」的人，以为简单的解决之道就是「挑个好一点的」—好像在商店里一样—这样的人无疑是自欺，不晓得为甚么他们的婚姻会这么不愉快。这个问题多半可以追溯至他们对婚姻的看法，以及他们如何与配偶相处这方面。

所有的离婚，对孩子造成的影响已变得非常惨重。一个专门处理儿童与家庭的参议院委员会，其中一名成员寇特斯（Dan Coates）看了无数研究报告之后，预测1988年出生的小孩，只有百分之三十九有可能和双亲共同生活到十八岁生日。每五宗离婚的事件，有三宗会连累到小孩。参议员寇特斯说：「一项研究发现，离婚后十八个月，儿童会有突发而且严重的心理问题，程度相当于自然灾难所造成的伤害。在父母离婚前很正常的小孩，有百分之六十五上课无法专心，饮食、睡眠不正常，没办法交朋友，极度沮丧、退缩，或充满敌意⋯⋯。这份研究报告的作者下结论说：『几乎有半数受离婚影响的小孩，长大之后就成了焦躁不安，表现不佳，有时还是忿怒的男女青年。』」2

这么看来，离婚不见得就是看起来好像行得通的答案，它既不是我们本身婚姻不幸福的答案，也不是解决孩子问题的答案。相比之下，与其用离婚、再婚来逃避问题，处理婚姻的难处还是值得一行。「我要和另一个人再试一下」，并非如某些人所想像的那样是万灵丹。

看起来，离婚似乎是婚姻问题最容易，也是最不痛苦的解决办法。然而，事实并不那么简单；半数以上的离婚个案，要花好几年的时间来愈合个人痛苦的疮疤，消除达成离婚协议所经历的痛苦，并且让争夺抚养权的挫折成为过去。

我们盼望能有持久的婚姻之爱，并不是单单为了孩子的缘故，也是为了我们自己。只有使婚姻成功，它才是一个美好的计划，幸福的希望。

我从结婚十二周年学习到，在我们绝大多数人的心中，上帝在我们内心放进了一种对婚姻的渴望，希望在婚姻中两人以爱给予对方力量，不管外面的世界怎么样，生命之流在此时常得以更新。在这样的婚姻里，我们希望能找到一个人支持我们、完全接纳我们、原谅我们、尊重我们、鼓励我们和珍惜我们；并且我们也可以这样对待他／她。在这样的一个人面前，早期生命中所受的创伤都会痊愈，我们会变得坚强而有成果。

问题：你有没有将自己希望拥有爱的圣坛的期望分享出来，就是一个可以让二人在彼此的同在中感到安全的地方？何不现在就花点时间写下〔也许是在一本笔记簿上〕：驱使你想结婚的期望和真正的理想是甚么？这个理想所包含的成分是甚么？拾回你对婚姻的梦想。

在结婚之初，如果把我对婚姻的理想化作文字，它几乎完全地围绕在我自己总算结了婚的成就感中：我终于找到一个女人愿意和我生活在一起。在那个时候，这简直就像天方夜谭一样叫人难以置信。有一个活生生的女人愿意接纳我，并且令我有一丝成就感，两者都是我所追寻的。我没有想到这样一层关系，会在我的生命中带来甚么挑战，也没有想到我许下了甚么承诺。即使我已经二十五岁了，还是没有弄清楚婚约是一种何等样的挑战。我以为我们只要学习如何快乐厮守就足够了，婚礼总算已经圆满结束。

唉！然而幸福不是那样容易唾手可得的。我回想起刚结婚的头几年—卡拉如何在一个礼拜中有数次不断地问我：「你爱我吗？」

我只好告诉她，我感到自己是被她这个问题所摆布。我不认为我回答「是的」会令她非常满意，因为这个「是的」乃是被她的问题迫使我说出来的。

我没想到，她需要我经常向她表达爱。对她而言，我的爱是食物，不是可有可无的维生素。我把她饿坏了，我太专注于自己的野心和感受，以致没有注意到她在试着告诉我她心底的需要。

说到卡拉，她开始藉著挑剔，把她的失望反映出来。一天，我刚下班回家，她没来由地向我开火了，她怪我是个烂透了的父亲和丈夫。她说，我们那个两岁大的儿子，把她忙得晕头转向；说她恨透了整天被困在家里，还说我对她及儿子视若无睹。她也说，我一回家就走到地下室去弄我那个制陶器的旋盘，完全把她忽略了；问我知不知道还有一个家？

我不喜欢她说话的声调，她的冷嘲热讽也伤害了我。我一向以我制陶的手艺为荣；而且，在一天紧张忙碌的工作之后，弄弄陶器可以轻松一下。我对冲突的本能反应是：当别人拉长著脸的时候，就把他关在我自己的生活之外。卡拉在餐桌上准备晚餐，我嘴里嘀咕著，不情愿地上楼陪儿子玩。

她好像根本就不欣赏我。

她也不认为我欣赏她，但这并非我心里认为最重要的。最重要是我不希望她再次那样痛斥我。她需要一点儿教训，要她晓得骂我不是好父亲、好丈夫，是大错特错的。我几乎想都没想，就决定要给她我的「冷肩膀」〔译按：故意冷落〕。我的肩膀本来已是又瘦又硬，一下子就会很快且容易地变冷。

现在回想起来，那次的冷落维持了好几天。我没有反省到这样作对不对，耶稣是不是要我这样对待妻子。在这种情形之下，我一向摆出冷落对方的姿态—这是我每次面对不愉快经历的自然反应。长久以来我都是这样对待别人，却没想到要去问这样作对不对，或者有没有其他解决的方式。还是到了后来我才明白耶稣介绍了某种生活的模式，我需要改变自己来适应这个模式。虽然我是一名牧师，却还不明白耶稣要我把祂的教训，应用在我的生活与婚姻里。

对我妻子而言，每年有两个比她的生日还重要的日子：一个是我们的结婚纪念日，另一个就是情人节。对我而言，我从没忘记过，也很喜欢我们的结婚纪念日。但是，情人节好像总是不可救药且无意义的。

当然，这样去想情人节，是我误解了它的整个用意。情人节对卡拉永远是重要的。我们共度的第一个情人节当天，她为我做了一个心型的果冻。不幸的是，她不小心买了有香葱的酸乳脂，和有樱桃味的果冻刚好不调和。我们从此就常常拿这个出丑的、第一个情人节来开玩笑。

然而，对于我老是在情人节没甚么表示，她却不能再拿它来开玩笑。她的态度是：「试了而没有成功，总比试都不试来得好」。我没有想到，她又再次要求我传达爱意。对她而言，情人节是传达爱意、历久弥新的大好机会—这游戏是认真的，并非只是好玩而已。

「爱神丘彼特用箭射穿人的心，跟基督教有甚么关系！」我这样抱怨。「事实上，它才是异教的风俗。」我的抗议使我无法看到基督的模式，这个模式可以成为我在每一个情人节的救赎，也可以让我这一天不至于像搀了香葱的果冻那样，给破坏了；可惜我没有看见这一点。

卡拉不开心令我不满。在我看来，她这样不开心是不公平，也没有道理的。她对我板著脸，但我却仍然看不透她为何要把情人节这种琐事小题大作。「她只是在找麻烦，」我自己嘀咕著。

她常常在就寝时提出引致冲突的问题。我已经拨了闹钟，闭上眼睛，并发出心满意足的叹声，期盼著进入甜蜜的梦乡。之后就传来：「道格，我们需要谈一谈。」我简直难以置信。她怎么可以这样残忍？把我从宁静中拉扯进讨论又沉重、又紧张的婚姻问题。

没错，我知道使徒保罗曾写过「不可含怒到日落」，而卡拉正尽量遵行这教导。可是，太阳已经下山好几小时了，我最不想要的就是既沉重又紧张的讨论，这种讨论大概会让我辗转反侧直到过了午夜。

当然，我从来没有想到，由于我处理冲突的方式往往是逃到那使我平静，有催眠作用的制陶旋盘，以致卡拉没有别的合适时间提出困扰她的问题。我只有抱怨地说：「卡拉，睡眠的时间不是谈论这些问题最好的时间。如果我们真的要谈论，我会很难过，也没法睡觉。明天就会变得很虚弱，没有办法事奉了。」哈！我知道她不会妨碍事奉的。

我不知道怎样跟随耶稣的方式来处理这些问题。我习惯再三使用未经反省的方式来回应卡拉，这种方式永远解决不了问题。事实上，我这种处理方式〔不理睬她〕，使未解决的问题悬而未决，暗潮多多少少会永远藏在这堆问题下。我的妻子心头滴著血，正在向我这个有史以来的头号冷若冰霜的人恳求着爱。

我一点儿都不喜欢这些婚姻的烦恼，它们和我结婚那天心中所怀的那个充满希望和平安的理想相去太远，而我又不能不理会这些烦恼，因为我娶了它们。上帝把我放在这样的处境中，让我必须去面对我的不足，不能再逃到制陶旋盘和办公室里。

我必须经历的那些烦恼，成了我和卡拉的挑战，就是让我们在基督里进入更深一层的爱和成熟。没有这些烦恼，我会错过一百面镜子让我看清自己，错过一百根绳子把我拉到我对上帝的需要上。我必须决定是不是要学习如何去爱──不是只在星期天早上宣讲这方面的信息。烦恼成了老师，我无法不理会它的声音。

上帝透过先知何西阿，把祂和以色列的关系比喻为一段非常不美满的婚姻。然而，就在上帝与以色列结合后所面对的挫折中，祂说：「我要诱导她，领她到旷野，对她说安慰的话⋯⋯使亚割〔烦恼〕谷变成『希望之门』。」（何二14、15）。

烦恼可以成为一扇希望之门，就看我们如何回应。上帝领我们走过烦恼的幽谷，有祂背后的目的。没有这烦恼的幽谷，我们多数人都没办法学到甚么，在性格上不能有所改善，也不能在基督里成熟。上帝热切地要用我们的烦恼谷作一扇希望之门，作拥有英雄品质的机会。

问题：读到这里，你可能也有一些婚姻的困难。然而，请审查一下：这些困难里面是不是有希望之处？你是否愿意接受邀请，让烦恼成为你学习与配偶相处的新模式？

如果你觉得自己的婚姻并不完美，记住，你不是唯一的一个。贝加出版社（Baker Book House）在筹备这一系列书籍的时候，调查了所有主要宗派的牧师共四百零五名。对于：「你辅导过的人最常见的问题是甚么？」这个问题的答案以婚姻居首位。整整百分之八十四的牧师选这一项，其次是沮丧（64%），再其次是耽溺于某种瘾癖（44%）。3

可见婚姻不是一桩容易对付的挑战。然而，这个挑战可以成为一个激励，帮助我们看见自己不自知而需要成长的领域。没有一件值得做的事情是轻而易举的。如果我们寻求上帝的力量和引导来做一件困难的事—使婚姻美满—上帝能使我们高升，并向那些更深地学习祂道路的人展示祂所应许的新远景。

1 据统计的结果，以离婚结束第一次婚姻的比率仍占有五十五的百分比。时至今日，离婚的比率已稍降：大约二十五的百分比。

2 Dan Coates. 1991. America’s Youth : a Crisis of Character. Imprimis, 20（9）:3.

3 David G. Benner. 1992. Strategic Pastoral Counseling. Grand Rapids: Baker Book House, 133.